La zanahoria del NoSer

Todos los días siento una mayor cercxanía a la Belleza de las palabras. No hace falta mucho, pero cadaq día sentís una mayor proximidad.


Los pueblos antiguos, antes del alfabeto, utilizaban dibujos, y antes del dibujo, antes de la palbra escrita. Usaban la poesía.
Ver a un azteca recitar es ver la ilidia. La rima, el valor musical del simbolo debemos recuperar. Pero Hoy día la prosa derroto a la poesia y, quizás, merecidamente.
¿Cómo vivir? En la derrota. ¿Cómo avanzar? Por las sombras.
Debemos recuperate palabra: amor no es igual a fugazzeta, pese a lo que intenten.

Extrañarte es reconstruirte en palabras, palabras que no debo pronunciar por sagradas pese a que refieran lo mas oBscuro.
Y sin embargo el sol sigue saliendo.
Y el tema que acompaña nuestra congoja nos reocorrera Mañana.




UN DIA HABRA JUSTICIA"

La Papa de la Existencia.

Hay una verdad, hay una razon, hay un bulto, una papa del vivir.
En mi caso se resume en esto:
*En todas mis palabras resuena tu nombre y aunque grite muerte, odio y sangre estoy susurrando Amor*
¿Habrás llorado por mi? Lo hiciste, sin embargo yo no pude llorar, no por no querer.


Bardié mucho.
Ojala muera pronto.
La muerte está en todos lados.

Elegía para el tio Eduardo.

Algunas cosas suelen parecer increibles y otras, sencillamente, lo son.
Edu, debería empezar con "tu vida.." y una enumeración, no lo hago porque te quiero; quizás aquel incidente explique tu esencia, quizás sea un capricho narrativo.
No dejaré que te desvanezcas en la bruma del olvido. Tu acto mas despreciado te perpetua, oh cacatua.
Debo decir que sos el autor del graffitti mas genial del mundo: "Féliz 1991. Año capicuá".
Ese fin año habían festejado mucho en la oficina, desde el ´84 jugabas con el sello fechador y te imaginabas al ´91 como un año de dicha. ¡Te imaginabas sellando formas y el ´91 te saludaba como un capricho de la burocracia!.
Nunca descollaste, te recuerdo taciturno, la tía te eclipsaba. No me había dado cuenta, pero siempre que estaba con ustedes, llegabas del trabajo e ibas a regar el pasto, horas. El patio no era muy grande que digamos.
Ese iba a ser tu acto de redención, la sorpresa para la familia. Nos juntaste antes de los coehetes, los chicos ibamos adelante. Nadie esperaba nada de vos, pero me di cuenta que estabas feliz.
Ibas a ser el Centro, ibas a darnos lo que esperabamos, hasta que la abuela te putió.
Eduardo siempre el mismo forro, Eduardo ¿que sos un energumeno? Mirá lo que hiciste!
Eduardo que mierda tenes en la cabeza? No ves, no ves, ya esta, ya cagó el año nuevo!.
Convengamos tío, esto lo digo desde mi humilde lugar, que nunca les debias haber regalado nada.
"feliz 1991. Año capicua" Aun flamea en la esquina. Fuiste repudiado, vapuleado, insultado e incluso (no daría nombres, pero fue mi vieja) escupido.
Hoy cuando estan todos o viejos o muertos o no se, aun hoy brilla ese grafitti. Y es aun mas bello que el día en que lo hiciste.

Elegía del tio Eduardo.

Edu, no te desvanezcas en la bruma del olvido.
Tu acción mas condenada, mas reprochada te perpetuó.

¿Alguna vez te enamoraste de alguien de quien no deberías enamorarte?

Primero: no tiene que ver con el post anterior, no por falta de fuerza sino por falta de motivación: CURTITE GILA POR DEJARME.
Este post tiene como motivación el tema de los buzzcocks.
Bueno, a quien le quepa el saco que se lo ponga. Es doloroso saber que ndie podra comparate, pero es doloroso para el comparado, o para el comparador.
Para el comparado, por siome, le cupo, le cabio, por gil, por siome, por pete, por pija corta, por botón. Aquel que calla, silencia, solo que se, que conosco y el silencio es imposible, te cabrá por puta por botona por cagona y por hincha de chaca.
Nunca pude entender nada, solo que cuando algo es una pija se nota:
La mentira es una pija.


Me recupero y les digo:
"que me importa, votá a Astrada"

Elegía del tio Eduardo.

Algunas cosas suelen parecer increibles y otras, sencillamente, lo son.
Edu, debería empezar con "tu vida.." y una enumeración, no lo hago porque te quiero; quizás aquel incidente explique tu esencia, quizás sea un capricho narrativo.



(Voy adelantando una historia, este blog va a cambiar de impronta, lo prometo. Vuelve el relato)

Un nuevo Comienzo!

A veces dan tantas ganas de escribir bien, no me sale; no sé. Cada tanto, exepcionalmente, salen algunas frases como extraidas de una publicidad de shampúes o de algo asi. Eso es lo mejor que puedo hacer.
Todo el tiempo la gente no para de cantar sobre la belleza de la vida, tinelli y suar como agentes de los medios, mi abuela y mi prima como sus cadenas repetidoras, algo no esta bien en eso. Algo esta corrido del eje, todo lo que oigo parece estar mal, todo suena raro. Antes las cosas tenian sentido o al menos me esforzaba en hallarlo, ya estoy cansado, estoy bajando la guardia, no puedo esforzarme mas, no sólo.
Quisiera tanto vivir en otra realidad, en algún lugar mas justo, mas humano. Me toco lo que me tocó y encima es domingo.
Y ahora supuestamente uno debe escribir sólo nimiedades (es lo único que puedo escribir, de todas maneras).

Desde arriba.

Cuando la gente mira para arriba pocas cosas pueden evitar que se vean como imbéciles, y si uno los ve desde arriba: mas oligofrénicos devienen. La familia del Malevo miraba, azorada, al malevo en el mangrullo (un exabrupto cacofónico, perdón). Lo miraban mirando hacia arriba, él los veía desde la Crónica y desde arriba. Si alguna vez jugaron al Counter Strike y subieron a una torre de francotirador sabrán que desde esa perspectiva son todos giles, menos uno.
El Malevo estaba en esa torre (me gusta hablar en tercera persona, a veces) esperando la irrupción de gendarmería, pero también estaba en esa torre por barroco. El tono épico es embriagador, y desde la torre eran todos giles, todos menos él: "me van a sacar a lo Anibal" -y explicaba, para la gilada, que Anibal era un general Cartaginés que luchó contra Roma y que antes de ser capturado se mató y destruyó Cartago.
El malevo nos miraba desde arriba, pero asi como el tono épíco perdía fuerza, porque el mangrullo era a su vez un tanque de agua, porque su trono de general cartaginés era una silla de plástico roja con un almohadoncito para las hemorroides, porque Cartago era una chaperío donde guardaba la chata, porque Baal era ahora el "Tata dio y la Virgencita", porque la cita histórica era desacertada y porque el no luchó contra Roma sino contra la Justicia a lo largo de su vida; el Malevo nos decía son todos giles, desde su sillita roja.
Cercado se pegó un tiro, con un sobreeimpreso gigate de crónica, los números de la quinela y una placa roja. ¡Cómo un verdadero Heroe Clásico! como los heroes nos ve desde arriba y nos dice que somos una manga de giles cobardes.

Hubo una acumulación de belleza épica en las imágenes de Crónica que supera la capacidad de comprensión de cualquier expectador, porque somos todos giles.

Todo lo que termina, termina mal. Y si no termina, se contamina mas.

Todo lo que termina, termina mal; y si no termina, se contamina mas.

¿Cuanto me ibas a robar? Salimos dos años y se entero el minimo de personas posibles. ¿Sabrian tus amigas que cuando estabas conmigo hablabas mal de ellas? ¿Y que dirías de mi cuando estabas con ellas?

Descubrirte es odiarte, es descubrir lo mucho que te odiaba, lo mal que estaba todo.

La verdad

Me aburro tanto a veces

Dios esta muerto, y a quien le importa.

Dios esta muerto y no importa mucho, el tema es no morirme.
Estoy bastante cagado al respecto, me di cuenta el poder que tengo y se vuelve en mi contra.
Algo hay que hacer

La pija

"la pija no es un juguete"
Jaime Beilys


Ya no sé que hacer. No sé si alguna vez hice algo.
Estoy harto de escribir en primera persona, de sentir en primera persona.
DEBO VOLVERME UNA INSTITUCIÓN Y DESINTEGRARME!





(ojala esto te impresione, no se me ocurre mas nada)

No puedo mas

El último gesto.
Te quiero.
Té

El Ansia

Cuando era pibe fui a un colegio de curas, no pude zafar, y ahora, pese a no ser católico, algunas cosas pesan sobre mi. Algunas metaforas las entiendo mas ahora que soy un poco mas adulto. El infierno es la ausencia de Dios, el Infierno es el ansia. ¿Cómo soportar esa distancia? ¿Cómo soportar esa ausencia?
Una clave es matar a Dios, alli termina el infierno. Destruirlo me liberó de algunas cosas y me enseñó otras, pero la ausencia, la ausencia esta ahí. Dios me importa poco y nada, pero como vivir con este vacío, estas ahí, sos evidente, como lo es Dios para el creyente y soy un creyente, pero una palabra tuya bastará para sanarme.
¿Cómo vivir en el infierno?

Fuerza

Haberte conocido es lo único que me dio fuerza y lo único que me debilitó.
Soy anacronico para amar.

La mejor hora del mundo es esta.

Censura

Descubrir la Verdad un domingo a la nochecita es muy peligroso. Pensar es un deporte de riesgo y recordar debería estar prohibido: ¡quiero jugar!

Suerte de confesión

...todo es una suerte de confesión, lo que digo, lo que no, la gente que conosco, la que no.
Todos pueden llegar a intuir algo, soy un pedazo de vidrio. No por lo transparente, sino por lo inútil.
Extrañar y desear se confunden. No sé que es lo que hago, sé que lo uno es pieza de museo y lo otro vida.
Tanto me esforzé en amar y me di cuenta que era casi lo mismo que odiar ¿O era al revés?: odiando me descubrí amando; debo probar con el "me chupa" a ver que sale.

Me aburrí de mi mismo. Me harté, ya no quiero conocer mas nada por ende no ser mas.

Miento

Miento al decir que no tengo pasiones. Soy un hombre muy apasionado, al menos eso creo.
El otro día dude al respecto.

Es imposible traducir una canción en letras, exceptuando las partituras.. claro.
Voy a pegar una letra, el efecto es incompleto. Aquel que conozca la melodía que la tararée y el que no que la consiga, ahora con la internet todo es mas fácil. Descubierta la imposibilidad de salir del lenguaje les dejo esto:

8/ dejadez
Manza

Es bueno verte de nuevo de vez en vez
o al menos quiero creer.
Camino lento, pausado, arrastro los pies,
no hay mucho más que perder.

Y aún no llega la mañana
y sigo preso de mi dejadez
y cada paso hacia el vacío que doy
me hace fuerte.

Ella envió de regreso mis cartas,
mi orgullo, mi estupidez.
Ella olvidó mis promesas el día después
tal vez por suerte, tal vez.

Las mismas dudas siempre
piensan en volver.

La habitación más extraña que el día de ayer.
Ya sé estás sólo de paso por ésta vez.

Y aún no llega la mañana
y sigo preso de mi dejadez
y cada paso hacia el vacío que doy
me hace fuerte.

Todas

Todas las heridas son pocas.

El poder se ejerce todo el tiempo, por ejemplo ahora.

Todo lo que puedo decir es lo mismo, da igual, no debería decirlo.

Una sola palabra me conmueve: ¡Tetas!

Con

Con un vaso de wisky en la mano me siento un poeta maldito.
¡pero quien quiere ser un poeta maldito!
Yo quiero ser amado, desespero por amor, por atención por un cariño por un alago!
Es lo único que quiero ¡ALAGOS!
Quiero ser amado.
Quiero ser muy amado!
Quiero que me idolatres! Quiero effearte por reverse!
Soy tan cerdo, amo a la humanidad pero en general los odio a todos y en particular los AMO.
Amo tanto al mundo, amo tanto la vida, descubrí eso, descubrí mucho amor en mi.
Un amor que da origen a un mega odio, un odio de clase.
Quiero ser amado, pero ya no sé.
Estoy muy aburrido.
Con un wisky en la mano me siento un fatal y soy un bebé de pecho, un lactantante.





BU!

Tele de transnoche

Suelo quedarme dormido viendo tele, y las últimas imagenes que suelo tener del mundo son de evangelistas sacados, aspiradoras ultrapotentes, quitamanchas, malas traducciones, tanques en blanco y negro o suricatas copulamndo. Estas imagénes no despiertan en mi, ya, ningún tipo de reflexión; son como papas fritas, las comes te llenan pero no te dejan nada. Salvo el otro día, viendo a los biblias brasileños en sus canticos un subtitulo me hipnotizó: "Si usted tiene trabas para obtener la jubilación envie un sms a #6754 con la palabra JUBILACIÓN". No tuve mas remedio que amarlos, los ame por todo lo que se desglosa de alli.
Dios atiende en una oficia, dios es la burocracia, la iglesia universal del reino de diosito tiene gestores en la anses, dios y la anses son lo mismo, la teologia es una rama mas de las ciencias administrativas, comuniquese con dios para resolver sus trámites y la mas hermosa de todas las ideas y quizas la mas desesperante: sentirse completamente impotente ante un Estado que excede la capacidad de comprension en sus vueltas, leyes y vericuetos ante lo cual la mejor opcion que tenemos espostrarnos. Pero si es posible comprender al menos en principios el funcionamiento de la legislación y el aparto estatal, no asi el de dios. Sometase ud señor al poder de un dios absurdo, un dios que es el presidente de la anses. Parecia un mensaje para joseph K. Lo mejor de ese mensaje es que revela la inexistencia de dios, su ausencia mas absoluta, su falsedad. Dios es falso porque es irracional.
No pude dejar de sentirme mínusculo en un pasillo esperando la presencia del señor, al cual le debía la gestion de mi pensión.
No se entiende un pomo lo que quise poner, es algo asi como esto: "Dios quitamanchas" "Dios aspiradora" "Dios electrodomestico" "dios gestor". Hasta dios perdio poderes, antes al menos manejaba las lluvias y las nevadas, ahora solo maneja el anses.

Esta

Mate sabor naranja: gusto a tang de naranja; que alguna vez fue naranja.
Todo es otro gusto, todo es otro sabor.
Todo está saborizado, cafe con aroma a vainilla y a esencia de pino y sahumerio.
Quiero agua, agua pura, sin nada, sin gusto a tanga.
Tangas con gusto a tang.
Quiero el sabor de la nada.
Quiero silencio.

Un dia grité.

Un día grité son todos putos son. Un día grité son todos putisimos.
El famoso grito de Alcorta, porque fue en la puerta del Malba.
Son todos putisimos.
Tristeza... no, simplemente fastidio.

Agenda

Agenda:
12 hs. ------
13 hs. ------
14 hs. ------
15 hs. ¡ODIO!
16 hs. ------
17 hs. ¡AMOR!
18 hs. ------
19 hs. Maniaco depresivo!
20 hs. Terapia.
21 hs. Besos.

Dia de la bastilla.

Podés jugar con mi mente, pero hasta cierto punto. Con mi mente juego yo, solo yo.
La revolucion burguesa de De Angelis, que quiere a ochenta pesos el kilo de lomo:¡Nunca comi lomo!
Son todos putos, todos.
La burguesia para matar usa siempre otras manos, otros mecanismos, tarata de quedar impune, pero se ven sus manos sangrientas y cuando el agua le llega al culo saca los cuchillos, ellos saben bien a quien matar y como, ellos tienen mucho mas odio. Si nuestro odio se canalaizara bien, poco quedaría, pero somos indulgentes hasta para odiar.

Para detenerse a pensar hay que ser capaz de la abstracción; una vez estuve tres dias en un semáforo, no se me ocurrio nada. Ahora corro, si total es lo mismo, no voy a ningún lado, pero al menos me apuro.

A veces sería mejor saber hacer algo bien. Pero la mayor parte de las veces nos vamos en palabras. Escribir en primera persona es una mentira nos hace parecer intímos. Pues no, esto también es un artificio.
Antes de ayer esperabas el colectivo. Miramos a la vez hacia la esquina y en el momento en que volviste la mirada no lo hacia, asi que cruzamos las miradas.

Nunca mas me dirijiste de ninguna manera tu atención, y lo esperé, te lo juro. Ahora que me siento miserable te digo: curtite.
Podés decir que dos dias no es el tiempo suficiente, y pedir mas. Pero está bien flaca, dame una señal, mediaa señal, un cuarto de señal. Podés decir que no me viste mas desde aquella vez en la parada ni tenes forma de contactarte conmigo... pero ¿es eso una escusa?
Mirá me hubieses buscado, si nos volvemos a ver te esquivo aunque seas hermosa

El deseo

El deseo se parece a tantas cosas ¿metonima? ¿metafora? ¿o es que nos epartece a nada y el deseo es un poco todas las cosas que he deseeado?

La autocritica

La autocritica nop es lo mío definitivamente, me resulta mas fácil ponerme en víctima.

Un beso enorme

Para mi. Me lo gané me lo merezco.
Regalo demasiadas cosas y veces ni siquiera paso factura, en cambio otros servidores cobran hasta lo que no dan.
Ojala veas eso

El fin de semana

Durante la semana espero desesperadamente le fin de semana, sólo para dejarlo pasar. La rutina de la vidaq me carcome y me leva en sus mansas aguas hacia mi mismo, a despojarme de mi y a olvidarme de todo lo que soy.
Lo últimos siete meses han sido un pestañeo, del cual casi no poseeo recuerdos.
Si hubieras estado conmigo todo hubiera sido tan feliz, incluso la tristeza. Sin vos hasta la alegría es triste.
¡Que mierda estar enamorado!

Alguna vez

Alguna vez desperté entre tus brazos y pese a no poder creerlo era mas real que la vida; y ahora que sueño con eso parece que nunca hubiese sucedido.... aún recuerdo tu perfume.

Te odio Spike Lee!

Tengo todo un post dedicado a destruir la pelicula de mierda de spike lee del otro día. Una de un choreo a un banco. Le quería decir, señor spike lee, que se dedique a filmar publicidades, propagandas, que deje el cine, que ya está, que ya fue, que muy lindos los picados y contrapicados e incluso el juego de la cita posmoderna, pero es mas obvio que una pelicula porno, es promiscuo, no insinúa nada, evidentemente vive en Los Angeles hace rato, todo está teñido de la estética publicitaria y que si alguna vez tuvo algo que decir: no lo hizo con esta pelicula.
Tenía mas palabras de odio, pero despúes recapitulé, bajé un cambio y me di cuenta que te sigo amando y entonces medio que todo se desdibujó y ya no lo odié tanto a spike o, mejor aún, ensayo permanentemente frente al espejo diatribas nuevas para poder actuarlas; para cuando esté hablando con vos deslumbrarte y que me mires de nuevo, y digas: "me lo cojo, me lo cojo ya" y vayamos a cojer y toda esa movida
Entonces recomienzo: Te odio Spike Lee, por promiscuo, por abyecto, por vacuo.

Las opciones

Tengo muchas ganas de escribir chanchadas, chanchadas que te haría, chanchadas. Pero despúes me doy vuelta y no estas, y miro adelante y no estas, y a veces es como si estuviera hablando solo y no tengo ganas de ser un pajaero de tren.
Te extraño en cada aspecto ¿pero acaso no lo sabés? Un día te voy a dejar de extrañar y ¿ahi de que vamos a vivir? ¿de que vamos a hablar?.
No quiero dejar de extrañarte no quiero pensarte como extraña.
Las opciones se agotan y el tiempo no perdona.

la pregunta es...

La pregunta es ¿dònde estas?.
La respuesta: ¡Quien sabe!.
Me cebo y despues me tengo que descebar solo!
Alto forro me siento.

Mandato

Tus ojos siempre en mi espalda
Por vos existe dios
Debo estar a la altura
Dios existe tiene tu voz

Algo debo hacer, todo el tiempo y debo servirte, debo honrarte, debo, debo, debo. Nunca encontraré la libertad y si me destruyo es para dañarte. Nunca podré dañarte porque sos demasiado grosso.
Te amo tanto y sólo una seña tuya me alcanzaría para saber que estoy a la altura, pero no, eso nunca va a suceder soy menos que tus hongos del pie izquierdo.
Algo debo hacer, todo el tiempo y estar a tu altura, alguna vez.
¡Me dejo perder, me humillo para que te sientas superior! Cuando te vas a dar cuenta de mi sacrificio, te dejo seguir siendo dios, no pongo en tela de juicio tu reinado. Pero no te das cuenta, tan omnisciente no sos.

Confusión o una sarta de boludeces. Casi todos mis enamoramientos fugaces están sucediendo en el colectivo, clara señal de que debo salir mas o enamorarme de verdad. Pero uno no se enamora de verdad muchas veces, en la pelicula antes que anochezca decían algo asi como que cuando somos pendejos creemos que el amor se consigue fácil y después vemos que en la vida sucede una o dos veces.
Confusión o una sarta de boludeces: casi todo lo que estoy dicendo es un plagio y lo que es peor fruto de mi ignoracia y no de mi erudición. Me late la frente, me arden las orejas, estoy muy cansado y sin embargo no quiero dormir, porque el lunes tengo que volver a tyrabajar y siento que se me pasa la vida en cosas que me son ajenas.
Ncesito comprar cosas y ver si puedo salir de este encierro, como si eso fuese la solución.
A veces veo que estamos todos tan tristes, pero siempre me rio y ahi siento que soy mas fuerte que dios.

Desde el colectivo te vi, eras tan hermosa, tu pelo brillaba y tenías la cara mas linda del mundo. Estabas vestida de negro, y tuviste el gesto mas bello del mundo: te pusiste una boina.
El mundo esta lleno de paraisos que esperan que los descubra. El mundo me embriaga y me rodea de caricias que sólo debo procurarme.
Querías vivir un amor como el del Wherther y sobreviviste a ese amor, ahora sólo te queda el cinismo.
El mundo me acecha con promesas de placeres infinitos e infinitos dolores, sólo hay que procurarselos. Detrás de cada sonrisa y de cada mirada cordial se puyede ocultar un mar de pasiones, pero... ¿tengo realmente ganas?
Desde el colectivo te vi y tu hermosura duró una esquina, el colectivo dobló y nunca mas volverás a existir.

Volvieron, chicos.

Volvieron los noventa, chicos. Volvieron porque nunca se fueron y ahora queremos que se vaya la puta roja y corrupta de cristina para que venga un gobierno de centroizquierda serio y responsable que pague la deuda pero no robe, porque los perucas roban, como el glorioso gobierno de De La Rua.
Volvimos, volvimos a viajar, volvimos y con mas tecnología, volvimos y con palmtops. Sean bienvenidos a la concha de su madre.
Volvio el fascismo barrial, volvió el grupo clarion que nunca se fue, volvió el gobierno de derecha, volvió la burocracia con toda la fuerza. ¿pero cuanto van a durar manga de hijos de puta? ¿cuanto vana saquear? ¿cuanto les queda? Ojalá que poco.

Soñé que comía semillas de lino.

Soñe que comía semillas de lino, eran como arena, pero con mas arena dentro. Manos y mas manos lleans de semillas de lino y todas alimentaban mi enorme boca. Soñé que aparecías en el sueño y reías. Soñé que aparecías y me veías comer esas putas semillas; a mi gustaba, pero no sé si eran las semillas o que estuvieras. Las putas semillas y vos y era un día gris....de pronto.
Cuando vivís las cosas suceden de a poco, pero en los sueños es todo junto, en los sueños y en los recuerdos. Es más lindo mezclado que progresivo, es mas revolucionario. ¿Eran algo las semillas de lino? Soñé que entre todas las cosas aparecías vos, eran no sólo semillas sino silos, vacas, unas pardes de hormigón un cielo gris, ventanas y unas semillas.
Explotaré como un chancho? me medirán mi punto de preparación cortando la grasa que me recubre? Sos permante? me derrito me disuelvo en nada, estoy tan listo y son tan listo y nada.... nada de nada: pura espuma.

El camino del no ser.

Elegí el camnio de no ser. Elegi ser frustrado, ser frustrante, ser infeliz, ser idiota, ser absurdo.
Elegi la comodidad. Soy comodo y no soy. Como el perro de la fábula, llevo la marca del collar en el cuello.

Jarrito

¿o cortado?
Te quiero tanto.
Pero tanto.
Tanto, tanto, tanto.
¿Dónde estas?.
Volvé.

Entre

podría borrar todo, pero eso no alcanzaría para borrarme, podría borrarme y eso no te borraría. ¿estamos irremediablemente unidos? No. No obstante no quiero borrarte, porque no puedo, porque somos personas no cosas y entramos en anaqueles perfectos, y tampoco imperfectos. Somos personas sosmos en nosotros mismos y no debomos obedienvcias a otros medios. No neceisitamos de marce para ser y somos todo el tiempo, y estamos lejos. tanto podría decirte y no me cansaría de decirtelo.
Quisieramos morir, todos menos vos.
Vivi por siempre, vivi por mi, son tan linda, sos tan graciosa, sos tan simpática, sos!
Vivi por siempre por lo que no voy a vivir, vivi por lo que te amo, aún.
No voy a salir mas, cosa de multiplicarte por dos.

Mercancía

Mercancía,
como todo,
desde mi dolor
Mercancías.

Valor de uso,
valor de cambio
y respiro y me vendo.

Como todo lo que hago
ya nada es mio
pero no es de todos
Es de unos vivos.

¿y mis recuerdos?
Ellos son los peores
Te asocio a una golosina
Te asocio a una bebida.

Mercancías
Y me vuelvo valor de cambio.
Mercancías
y todo es ganancia.

Amor, dolor, placer,
todas necesidades
que cubre el mercado.

Soy tan minúsculo, tan abyecto, tan infimo, tan nada, tan reproductor, tan alienado que tengo que escribir en un blog. Hasta mis emociones, mis esperanzas estan teñidas de mercancias y me soy ajeno no soy dueño ni de mis sueños.
El esclavo ideal, el siervo perfecto.

Soy un engranaje

Soy un engranaje,
la angustia se hace carne en mi.

Chupenla

La vida la vida la vida y no sé lo que es. ¿Y cómo puedo hablar de la muerte?
Vivir, es lo unico que hay y es glorioso, loas al sexo.
Vivir se gasta de a poco ¿y que?
Garcas, Garcas, garcas.

EMO DE MIERDA, SOY UN

Digo tu nombre al viento

Digo tu nombre al viento,
y el viento me llena los ojos de tierra.
Digo tu nombre al río,
Y el río pasa de largo.

Digo tu nombre, entonces,
a una canasta llena de huevos
Digo tu nombre, entonces,
a un semáforo.
Digo tu nombre, en fin,
a muchas cosas
pero ninguna de estas acciones representa para mí
alguna ventaja apreciable y todo eso me parece insensato.

Y en lugar de seguir diciendo tu nombre
salgo puerta por puerta con un portafolio a vender enciclopedias
y me hago millonario y despuès

me muero...

cómo todo el mundo.


Leo Masliah, Digo tu nombre al viento.

Quiero

Quiero seguir siendo tuyo hasta que me muera. Nadie va a a saber tantas sutilezas como vos.
TRANSFORMAS LO CUANTITATIVO EN CUALITATIVO!





SOS MI UNICO ANEHELO: TE AMO SIEMPRE IGUAL, PUCHA!

Entre nubes

Entre nubes de madera balsa, de machimbre, de contrachapado a la antigua. Entre olas y cartulinas.
Todo semeja ser, todo es puro exterior. Nunca mires hacia dentreo, no vas a ver nada, nunca te manches con una duda, no vas a dudar nunca.
Y en esta crìtica simulo una crítica, pero no es nada, no es mas nada, palabras para hacerme sentir especial, diferente y crítico; ninguna cosa que sea. Hay que derretirse entre nubes de vapor, de algodón y olas de sal. Una vez fundido, recomenzar y todo será nuevo y brillante, todo será verdadero y lo que pueda decir será dulce y no amargo. Hoy no es el día, ni siquiera es día de preparación, hoy sólo veo, como a través de un vidrio. Todo lo que digo será y no será mas el que soy, pero aun no.

Sincronía

A veces siento que todo sobra, que todo está de mas. Tantas veces mis palabras se repiten! Y siempre digo lo mismo! Siempre digo lo mismo! Siempre digo lo mismo!

Quisiera entrar en sitonía con tus pezones, hundirme en el rojo de tu carne, manantial de belleza.
Y sin embargo, nada
Tus ojos me esquivan, con bronca. Tus labios me escuen y ni hablar de tu cuerpo, el que no veo ni en fotos.
Estoy solo, no. Es peor, estoy sin vos.
Me abuerro, me muero de aburrido. Me absurdo. Me solo.

Tuve una pesadilla mientras dormia en el colectivo. Hasta ese placer me será vedado? Me dormia, me entregaba, me deshacia en sueños y por una hora esquivaba lo inevitable. Hasta ese amargo placer del olvido me es vedado y no soporto, no puedo soportar lo que soy. ¿por què debo seguir siendo incluso cuando duermo?
La puta que me pario!

Que lindo!

Que lindo es marce.
Que lindo es vivir.

Sólo servirá para los chistes la clase obrera?
Creo que Capu es revolucionario y genera contrahegemonía.

¿Còmo?

¿Me podès decir còmo hago si seguis estando tan increiblemente presente?

Errores

Están ahi, se reflejan y me muestran lo que realmente soy. Los hice, me hicieron y cuando no los quiero ver mas se manifiestan. Están ahi, están vivos, laten y me muestran lo inmaduro que soy. Inmaduro, cruel, caprichoso. Es verdad soy eso, en parte. Cavé mi propia tumba y luego me pregunto por que. Por que, por que, por inmaduro, por pueril, por superficial. Sé las cosas que hice y ahora me hago el sota. Tengo que aprender a vivir con ellos y que me muestren el camino.
Estan ahi y los veo uy vos no estas más por su culpa, por mi culpa.

Una cumbiamba:

Y con esta regadera
y sin poder ver a dios
y con esta mamadera
y sin mojar.

Miro a las pibitas
pasar en sandalitas
y les grito;"no seran
medios putitas?"

y las pendejitas
que no son boluditas
seremos lo que seremos
pero jamas sermos tuyas.

y realmente no importa
porque ellas no me importan
y siento haber perdido
un tesoro inmenso

y entonces veo el cèsped crecer sobre las tumbas
La vida no respeta nada, el deseo se impone a la muerte, la copula al dolor.

Veo la foto de mi dni y esta ahi, casi indestructible. En unos años remarcara que soy destructible, si llego.

Pèrdida et recuperación del sentido.

Encontré la libertad en tus besos y esos besos me esclavizan atado a sus recuerdos. Si alguna vez fui libre, hoy no soy nada.
Podría destruirme, destruirte y destruirnos, sólo para darle el gusto a la pasión desbocada y sin objeto. Me destruiría: para suprimir los efectos de la pasión y liberarla de las ataduras de la carne y que sea toda y nunca mas. Te destruiría, como idea, como recuerdo, para poder adaptarme a la vida en sociedad, a la vida en soledad, a la mediocridad. Nos destruiría: para que todo sea como al principio. Destruiría el Universo: para que nada se interponga ante esta fuerza.
Pero esta fuerza que me daba vida, hoy me mata, pero este sentimiento que me empujaba, me oprime y solo quedo ante él, indefenso, minúsculo, minusválido. La pasión me liberaba y hoy me extermina.
Y si todo destruyera ¿ pasión sobre que sentiría? ¿y que perfume habría?.
Te extraño y odio y amo y desespero.

Estoy feliz

Desde que me medican.

Siempre

Es vivir una sombra,
Crezco bajo un arbol inmenso y no veré jamas la luz.
Vivir es un garcha.
Todo el tiempo podría haber sido mejor y en cuanto me distraigo me acuerdo.
Vivir me la chupa.

Lo que fue y será y no es más.

El vacío no es tanto lo que nunca estuvo sino lo que podría ser.

Aita es muy sencilla, tan sencilla que en su placard se cuentan sólo los siguientes objetos: Tres pares de medias, dos bombachas, una camiseta de algodón, dos polleras, dos camisas, una remera y un par de zapatos. Es tan sencilla que sólo tiene un libro, una radio y un velador. Una mesa de luz tambien se cuenta entre sus pertenencias y este es quizás el objeto mas asombroso que posee, pues pese a ser sencilla, aprecia la belleza; esta mesa es de pura luz, de la matería energía. Ciertos astrofísicos se acercan a la sencilla Aita para explorar en esa mesa milenaria la matería del Big Bang, otros, físicos cuánticos, utilizan la mesa como un acelerador de partículas.
La noticia de esa mesa se expandió a otros sectores de la comunidad científica y no tanto. Pronto desde físicos a secas hasta filologos recorrian la sencilla habitación de Aita. Pero el punto de quiebre vino de la Iglesia, losfieles veían la mesa como una manifestación de la gracia de Dios, del fin del Mundo, de la Virginidad de La Virgen, de los clavos de la cruz y de San Cayetano. Aita es muy sencilla y sencillas eran sus tarifas. Los fieles eran mas y pagaban mejor que los científicos. Hoy Aita vive en una sencilla mansión.

Un regalo

Te estoy haciendo el mayor regalo del mundo, mi autodestruccion.
Te amo tanto, estoy tan enamorado de vos.
Decidi no dejar que el tiempo pase y de este último tiempo no tengo recuerdos.
Los últimos recuerdos que tengo son tuyos.

Te regalo mi autodestruccion, mi olvido.

Que será

¿Quien me manda?

Todos los recuerdos que pueda tener, esos momentos escasos de felicidad, se vuelven contra mi y pretenden sepultarme y lo logran. La vida me destruye a cada minuto y las esperanzas me descuartizan, si sòlo pudiera ser aceptico.
Todo lo que alguna vez me formo hoy se vuelve contra mi y me deforma. El amor se pervierte muy rápido hoy quedo una sombra.
Quisiera morir o matrate o morirnos, todo se hizo una montaña de mierda!
Quien me manda a sentir en un universo de autos y autopistas.

Rocking

Soy una sombra, sobretodo bajo la niebla. No merezco siquiera una palabra.
No merecemos mas que lo que tenemos. ¿No es eso un poco complaciente?
Si. Prefiero matarme, a morir bajo tu lápida.

Soñé

Soñé que estaba en otro lugar, en otro momento. No había mas formularios y las cuentas se hacían solas, los números descansaban. Alguna vez el método de repetición autómatico se detenía y dejaba de ser un autómata.
El vaivén del colectivo me despertó y no veía demasiado, la situación era pre-apocalíptica y por un breve momento seguí soñando. Pese a la inminente invasión, seguimos con los formularios. Ni mi muerte ni todas las muertes significan algo, alguien va a manejar los colectivos.
La nube tóxica, la nevada del eternauta y todo lo demás no detendrán las ruidosas máquinas de la burocracia. Al final Stalin vence y los formularios me perviven.
Esa será mi obra, estará plasmada en el 1554B/001.
¿Qué formulario completan nuestros amores?
Desperté en un mundo peor del que me había visto cerrar los ojos.

Impresiones

Estoy demasiado cansado, algo se diluye en mi sangre y me destruye. La sangre me fascina, me enamora. Me reventé un grano, previa tortura e infección, chorros de sangre corrían por mi cara y no hice nada para detenerlos. Cómo una estampita milagrosa de San Cayaetano simulaba llorar sangre.
Ahora sólo hay una servilleta llena de sangre en el escritorio, una casacarita y el sabor de mi sangre. Pasé del simbolo a la cosa, como los locos.
Me gusta mucho la sangre, me enamora.
Me gusta mucho la sangre, me enamora.
Algo malo debo estar haciendo, me pongo mas y mas violento. Algo malo estoy haciendo, algo falta en mi, un eje.
Mi sangre me avisa que estoy vivo y voy a morir. Mi sangre me dice que me apure, que deje de perder el tiempo, mi sangre grita tu nombre, pero muchos otros nombres tambien.

Tus Tetas y las tetas en general.

Existe el olor a tetas? Si, es suave embriagador. Podría estar olisqueando meses, soy un tipo normal, me gustan las tetas blanditas. Me gustan cuando son especialmente blanditas.
Y los pezones tambien.

Vivir sabiendo eso, vivir sintiendo eso tan fuierte que me impulsa hacia ellas ¿cómo hago? ¿cómo hago? y encima sin tus tetas.

Recuerdos

De los recuerdos que tengo hay algunos que atesoro particularmente: pienso en ellos todo el tiempo y los rememoro. Los rememoro tanto, pero tanto, que se vuelven otros. Cuando te conocí me dijiste bolchevique, bella palabra bajo la torre eiffel. Cuando te conocí te dije Rosita Luxemburgo y brillaba la luna y de París saltabamos a Londres o Roma o que sé yo. Ese momento duró dos días aproximadamente, desde abril hasta mayo y tambien fue junio.
Cuando nos conocimos chocamos dos autos y hablamos mal ya no me acuerdo de quien y todo era una excusa. Cuando nos conocimos no sabia si te gustaba o no y me mandaste un e-meil de crimen y castigo. Y cancheríe mucho con mis premios Tony y me hize pasar por un intelectual (claro uso antejos y tartamudeo).
De los recuerdos que tengo todos se parecen mucho a esos momentos o a otros momentos, a cuando no sabía como besarte.
Los modifico, son mas brillantes. Todo se parece aun mas a lo que siento.
De los recuerdos que tengo casi todos ahora son tuyos, no sé, los invadiste. Casi no me acuerdo del jardín de infantes o del secundario o de ayer. Pero si de cada día y todo mejora con el tiempo; me vuelvo mejor, mas noble.

Desvancerse

Estaba esperando algo, no sé muy bien que.
Mientras estaba ahi sentado esperandolo me dieron ganas de escribir.
Cuando empezé algo se quebró y las palabras no tenían mas sentido.
¡Tantas veces se escribió esto!
Me desmayé.

A veces dan tantas ganas de escribir bien, no me sale; no sé. Cada tanto, exepcionalmente, salen algunas frases como extraidas de una publicidad de shampúes o de algo asi. Eso es lo mejor que puedo hacer.
Todo el tiempo la gente no para de cantar sobre la belleza de la vida, tinelli y suar como agentes de los medios, mi abuela y mi prima como sus cadenas repetidoras, algo no esta bien en eso. Algo esta corrido del eje, todo lo que oigo parece estar mal, todo suena raro. Antes las cosas tenian sentido o al menos me esforzaba en hallarlo, ya estoy cansado, estoy bajando la guardia, no puedo esforzarme mas, no sólo.
Quisiera tanto vivir en otra realidad, en algún lugar mas justo, mas humano. Me toco lo que me tocó y encima es domingo.
Y ahora supuestamente uno debe escribir sólo nimiedades (es lo único que puedo escribir, de todas maneras).